Hoy es nuestro turno (edicion Revista Para Ti)

En Grecia se armó la gorda!!!

Chicas, hoy si es nuestro turno.
Mas de una vez nos vimos superadas por momentos o situaciones, sin saber que hacer o decir, les acercamos acá las respuestas a todas sus inquietudes y un manual de procedimientos ante situaciones adversas... pero con una super novedad (aparte del regalo extra de la edición, la vela amarilla con forma de cacatúa), el manual es escrito por un hombre que dice conocer por demás a nosotras, las mujeres.
Las dejo en manos de el, el Licenciado Osvaldo "Pepe"Lanzoni.


Nota de la redacción:
El Licenciado está con problemas de salud, por lo tanto dejamos en manos de el Ingeniero Electromecanico Daniel "Pocho" Tarubi (especialista sección Motores de 2 tiempos de la revista "El Garage de Villa Dalmine"), el arduo trabajo de dar respuestas a sus inquietudes.
Sepan disculpar y le deseamos una pronta recuperación al Licenciado Lanzoni.


Martha de Boulogne nos acercó la siguiente pregunta:
Si me dejo "el bigotito de Hitler" cuando me depilo la "filiberta", doy puta?

Martita, te digo desde ya, que para algunos quizás des puta, para mi, das puta con el agregado de ridícula, queda en vos, pero como siempre digo, sos mujer, todo se te perdona!

Flavia de San Martin nos dijo:
Me distancié de mi novio hace 1 mes y ya estuve con otros 5 hombres, ninguno me satisface como el lo hacía, debo pedirle perdón y volver con el?

Mirá puta, perdón, Flavia, si el se banca terrible "acto de liberación" y te ama va a volver con vos, dale para adelante. Ahora, yo te quiero hacer una pregunta, 5 hombres pasaron y ninguno te conformó, cuanto calza tu novio?

Agos de La Plata nos dice:
A mi prima le gusta mi novio y no se como hacer para soportar la situación!! Por favor decime algo! Gracias Doc!

Primero, donde dice que soy Doctor? Soy Ingeniero. Segundo, sale partuza.

Laurita de Villa Ballester:
Mi novio me dice que ya no es lo mismo, que la rutina nos esta matando y que le gustaría volver a salir mas con sus amigos los fines de semana a la noche, siendo que todos los jueves y viernes sale con ellos, y lo siento muy distante... no entiendo, que puedo hacer?

Laura, primero asumir que tenés altas guampas, lo demás manejalo vos...

Sandra de Florencio Varela:
Mi marido empezó poniéndose mis tangas en forma de broma, pero ahora no hay momento de intimidad en el que no se las ponga, que le está pasando?

Tu marido se sienta en el pinocho. No hay que ser licenciado o ingeniero para darse cuenta...

Beatriz de Longchamps:
Me compre una crema reafirmante que salió en la revista, y no me causa efecto, empecé el tratamiento hace 2 años y no veo resultados.

Beatriz, te cagaron, o simplemente estas tratando de reafirmar algo que está re-caído. Las cremas causan efectos, no milagros.

Lourdes de Ensenada:
Cada vez que salgo con un hombre de los nervios me agarra diarrea, no se que mas hacer.

Lourdes, dejá de salir con hombres y chau diarrea!

Betty de Lomas del Mirador:
Me salió un herpes en el labio, y los hombres me miran y se ríen, encima el herpes es crónico según el medico, me podría dar una solución?

Si, dejá de petear chotas sucias y eso de crónico es chamuyo.

Natalia de Villa del Parque:
Estoy harta de limpiar y mi marido no me ayuda para nada, decidí contratar una señora para que limpie por más que estemos mal economicamente, el no está enterado. Me habré metido en un problema?

Si fuese mi mujer estarías jodidísima, y me parece que si, estás hasta las tetas. Cada uno con sus obligaciones naturales, el hombre trabajar, y la mujer limpiar, como Dios manda...


Hasta acá llegamos con la edición de hoy, estaremos ampliando en la próxima y esperando al Licenciado con sus sabias respuestas.
Chicas, nos estamos leyendo!

Chuick, chuick!


The end.

Tengo mas...

Entrada breve, casi saltando de mi silla para irme del laburo, tengo un par de pensamientos mas para compartir con mis invisibles pero queribles lectores (siganme la corriente):

1 - Los pajaros del estacionamiento del laburo, tienen saña contra mi auto o lo dejo encima de su inodoro ficticio?

2 - El cine iraní es para gente especial, que usa boina, pantalon de vestir, sobretodo y topper, si no das con ese perfil ni te sientes a mirarla, alquilate una de Chuck Norris.

3 - Los jefes nacieron para ser jefes, para laburar no sirven, doy fe.

4 - Ir concentrado mientras cruzas la calle, mirando la senda peatonal sin pisar las rayas blancas es de obsesivo. No darte cuenta que en el medio de la travesía el semaforo se puso en verde, es peligroso.

5 - Ya es inutil intentar no hacerlo, cada vez que pido un cafe, impulsivamente se alza mi mano y mi dedo pulgar e indice agarran un chizito imaginario. Porqueeeee???

tengo más, pero estoy a escazos 3 minutos de rumbear hacia mi hogar dulce hogar, asi que besotes para todos y se vemoooo!!

Liberan a Ingrid Betancourt

El título de esta entrada podría quedar re monona y coherente, si hubiese seguido actualizando el blog, pero viendo que tiene mas de año y medio, casi dos, olvíden la primicia que les traje y recibanme con un abrazo, papitas y chizitos.

Fué un largo rato el que me ausenté, por varias cosas y causas, pero si las enumero sonarían a mentira, excusas, o simplemente seguiría insistiendo con esa obsesión de  tener que listar las cosas, tema que tanto preocupa a mi psiquiatra.

En todo este tiempo recibí infinidad (me encanta decir infinidad, magnifica todo para el carajo) de mails avisandome que habían nuevos comentarios en las entradas de mi blog, mi reacción fué siempre la misma:

Mail nuevo avisando sobre el nuevo comentario, hago click en el link, aprieto F5 porque no se cargó correctamente la página, poso la mano sobre mi pera (estilo Sherlock Holmes) como preparandome a leer algo muy interesante y de repente... ME QUERÍAN VENDER VIAGRA POR 1023549884910 VEZ!! Pero esta vez no me trataron a mi solo de impotente, era una propaganda dirigida a mis lectores, causa que me hizo sentir mejor, hasta que caí en la realidad de que no tengo lectores, por ende, me tuve que hacer cargo una y otra vez que para los yankees, rusos, y mails procedentes de vaya a saber uno donde, creen que a mi no me funciona la pinchila, al menos correctamente.

Quizas a partir de hoy este blog tome un rumbo incierto, me gustaría escribir sobre la política, acerca de la sociedad y sus problematicas, tambien animarme un poco de economía, pero eso va a ser en otro momento, hoy voy a escribir ganzadas como de costumbre.

Logré darme cuenta en todo este tiempo que no escribo de muchas cosas y quiero compartir algunas:

1-  Mi papá tiene "un aire" a Jack Nicholson cuando ríe. (posta eh?)

2-  Sylvester Stallone está más joven en Rambo VI que en la I.

3- En Dr. House no hay capítulo que no se escuche la palabra MRI (em ar ai, así suena) al menos        3 veces.

4- Eso de "Perro que ladra no muerde" es MENTIRA!!

5- Papa Noel nunca trae lo que le pedís.

6- Manejar y tratar de conectarse a una red wifi (mas conocido como "chorear waifai") con el         telefono, puede provocar choques.

7- Ir al dentista y que te estén por cagar a trompadas los guardaespaldas de Moyano causa la       misma sensación.

8- Tomar cafe con leche, coca cola y mate,  con diferencia de minuto y medio provoca estragos en el estomago y en los baños.

9- El trabajo nuevo es como los juguetes cuando sos chiquito, al ratito nomás, ya pierden la emoción, y encima tenés que trabajar.

10- La gente no tiene ni idea, lo rídiculo que se ven cuando bailan el meneaito, haciendo una gran coreografía patética.

11- Speedy anda cada día mas lento.

12- El Papa no sirve para una goma, ¿porqué no los ascienden un poco más jovenes?.

13- No hay que comprar alfajores en los subtes, vienen con gusanos.

14- ¿ Como es que a alguien se le ocurre ser granadero? ¿Es un problema psicologico?

15- Extraño a Inodoro Pereyra.

y hay muchas más, pero prefiero seguir otro día, así tengo excusa para volver a escribir.

Extrañaba mucho escribir en este lugar.

Besotes para todo el que me lea!!